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 也许就是那天，当我不敢相信地看着奄奄一息的日记本上那把脆弱的小锁时，那些什么叫安全感和信任感的东西都在意识慢慢融化，消失。我不敢相信又不得不接受，事实摆在眼前。可笑的是，我想逃避，因为我的脑海闪过一丝念头：当作没看见吧。真的不敢接受信念在霎那间崩溃的事实。我把日记本，这个我认为最珍贵的东西，捧在手心里，静静的聆听小锁诉说着献身前的奋力拼搏，全力守护。我把日记本合上，还是可以关得上，不同的就是，可以轻易地打开，小锁已经受到无法恢复的创伤，再也无法工作了。我心里轻轻地对它说，谢谢你，你的任务完成了。我打开窗，用尽全身力气把它扔出去，手臂生疼。“嘭”，门前的池塘稳稳的接住它，看看它轻轻地，慢慢地沉下，安家。既然我无法保护你，那我只能让别人拥有你。

 时间过得真快，考试，军训…纷至沓来，又都匆匆而去。其实本来想写一篇军训总结的，只是突然想起以前的事，又说开了。我的性格，如果真正了解我的人会觉得我很古怪，当然迄今为止，应该没有人认为我很古怪，因此可见没有一个人真正了解我，只有我真正的了解我自己，在这个时间宝贵的年代，谁会有这个闲工夫来了解你的性格。因此，我经常花一定时间剖析自己，我知道自己的弱点和缺陷，比任何人都清楚。每当做完一件事，我总要想什么原因导致的，尤其是性格方面的原因，每日三省吾身吧呵呵，跟圣人学学，即使报有不同的目的（圣人是要完善人格的，我只是为了找开脱罪责的借口）。有时候好后悔做出那样的决定，但我深知即使再给一次选择的机会，我仍然会做出同样的决定。我更喜欢用自己的理论，思索自己这种性格形成的原因，，不去管狭不狭隘主不主观。看看自己成长20年，活得长一点的话有人生的4分之一，把一些仍然留在记忆里的事，串成糖葫芦来论证我的性格成因。肯定有人会说研究性格的成因有什么用，实际一点的应该改正性格的缺陷。我当然也有过雄心壮志要改掉一些连我都讨厌的缺点，下这个决心的时候我脑海中甚至出现了有一天我走在阳光下一身轻松的看着前方走向我的幸福的画面，我还记得那时候我很有信心。遗憾的是，这种雄心壮志已经消失殆尽，骨子里的这种缺陷把我的残留的信心也吞噬。就像要求难民，饥民站出来维护自己的尊贵的人权一样，我觉得自己一样可笑。